大约在冬季（合集二十五之后）

yugongjin

　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我    三五）
　　文/于公谨
　　可能是因为年纪的缘故，所以对很多事情，都有了不同的看法，也有了一些认识，不再是过去的模糊，或者是不清楚，或者是肤浅；而是有了深度。如果说没有脾气的，应该是佛；即使是佛，也有金刚之怒，何况是人？
　　如果是心不狠，总是想要做一个好人，一个万家生佛的人，不得罪任何人，怎么可能会当官？对自己好，自己知道；对自己不好，也是知道；问题在于，就是仅仅知道？这样的人，说句话好听的话，是老实人；说句不好听的话，是没用的人。只有没用的人，才会这样。
　　我不想要说自己没用，也却是没有看到自己的用处。
　　曾经看过文章，因为喜欢看书的缘故，有些书生意气；总是对那些喜怒不形于色的人，感觉佩服；问题是，可以吗？为什么不挂在脸上？为什么不直接说自己喜欢，或者是自己不喜欢？这样就会让人知道自己的心情和意图。
　　无论是对自己好，还是对自己坏，都是笑着，没有什么表示，当然就会没有人在意自己。如果自己不是这样，而是旗帜鲜明，即使是错了，也是会让人看到自己的表达方式，就没有人可以忽略自己。所以，很多时候，并不是善良就可以解决问题，而是需要“狠” 。
　　我觉得，曾经看过一件事情，就是一个男人打一个女人，而且是很厉害的打。
　　旁边的人说，男人打大女人。
　　有正义感爆棚的人，直接就想要拦截。
　　旁边的人说，你知道是怎么回事？就这样想要过去阻拦？
　　那个人说，无论是什么事情，男人打女人是不对的。
　　旁边的人说，如果是你的孩子五岁，你的老婆让孩子一个人在家，自己出去玩，会怎么样？
　　那个人说，我会杀了她。啊？她？
　　旁边的人说，你没有看到女的都没有放声？这是知道自己理亏。男人下夜班，回家看孩子一个人在家，当时就火了。
　　那个人说，这还是妈？
　　旁边的那人说，不知道。
　　我是没有进行阻拦的；毕竟我是一个笨的人，也可能是书看多了，所以才会想得多，才会考虑着，这是怎么一回事。
　　曾经有个人说，事情永远不要看了，就下结论；很多时候，我们并不知道前因后果。这话对。这个时候，就要“狠” ，要忍耐着。当然，并不是很多事情都是如此；比如说救人。
　　救人是建立在某个直观的基础上。
　　这一点是很重要。

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我    三六）
　　文/于公谨  
　　曾经看过，有一个人推车，想要上一个小坡；却推不动，僵持中，那个车，让他的腿不断抖动。如果是没有帮助，很有可能会直接把他压住。之所以有这样的判断，是因为他是一个农民，车上装了很多的货物；为了自己的辛苦，也不可能会让货物舍弃，可能会让货物保留，这就是农民的心头，所含有的忧愁。
　　我看到了，很自然的就会伸手，和他一起努力，让车上坡。
　　这就是比较直观的事情。
　　并不知道别人的看法，很多时候，都是我的想法，如茶，静静地一个人，不断品味；并不是因为美，或者是魅；而是因为人生，需要不断的反省。
　　有一年除夕，看到几个人在吃饭。有一个叫做浩子的人，搬了一箱啤酒，过来和大家一起喝。
　　当时，另外两个人，一个是叫得子，另外一个叫做城子；并没有喝浩子的酒；当时，浩子叫得子和城子喝酒。得子不喝，打电话给城子，让城子带酒下来。
　　浩子是很生气。这个年过得并不是很好。
　　这件事情，是小毛学给我听；而且，亮子也学过。
　　我说，这件事情并不是得子的错误。
　　小毛说，大年三十，怎么还不过去？
　　我说，有些事情，是过不去，并不是不想要过去。
　　小毛说，有什么事情过不去？
　　我说，你是不知道，所以才会这样说。
　　小毛说，发生这样的事情，有什么知道不知道？
　　我说，不是知道的问题，而是你并不知道浩子以前对得子做过什么。浩子是觉得得子不对，不能够这样做；问题是，浩子对得子曾经做过的事情，得子怎么可能会忘记？
　　小毛说，很过分？
　　我说，冰冻三尺，非一日之寒。这是一个累积的过程。
　　小毛说，啊？
　　我说，浩子对得子，不是骂，就是想要打；得子每一天都是做饭给他们吃，就没有听到他们说过得子一句好话，反而是各种不是。
　　小毛说，不是骂，就是要打？
　　我说，对。
　　小毛说，浩子脾气这样不好？
　　我说，只是脾气不好？

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我    三七）
　　文/于公谨
　　小毛说，不是脾气不好，是什么？
　　我说，你想过没有，胡子从来就没有做过人事，从来就是缺德；浩子怎么没有把胡子骂了，还是打了？为什么要骂得子，要打得子？
　　小毛说，这倒是。
　　我说，这是明摆着欺负人。得子可能是一次不在意，两次不在意；问题是，次数多了，就有问题。如果是针对每一个人，没有人会说浩子什么。
　　小毛说，原来是这样。浩子不冤。
　　每一个人做事情，通常来说，都是有一个反思的过程；如果没有反思，结果是什么？就像是原来接触过的，有一个叫做品的人，很直截了当地说，我从来就没有错。
　　我说，你从来就没有犯过错？
　　品说，从来就没有犯过错。
　　我说，你很厉害。
　　本来是认识，觉得品是很不错；而他说了这些话，让我情不自禁的想要远离这个人。一个任何时候都没有犯过错误的人，怎么可能会是好人？这样的人，根本就不是人，而是圣人。一个圣人，怎么可能会和我这样的凡夫俗子打交道？也是我高攀不起。
　　尽管是有些油腻的年纪，依旧是没有觉得日子，让自己变老，依旧有着很多的喜好；而更多的时候，则是一个人待着，静静地写着文字，或者是看着文字。
　　我不喜欢喝白酒，或者是啤酒，而是喜欢喝红酒，喜欢甜的红酒。这是物质吗？我不知道，也没有过于细细的研究过，只是觉得很多的诱惑，在变得执着。
　　很多的聚会，可能是有些羡慕，却不可能会参与，感觉到在浪费时间；有时候是嫉妒，想要让他们把时间匀给我一些。
　　明明知道这是不可能，却还是会期待着。
　　有一回，坐在陈绍开的车里，陈绍开说请客的事情。当时小高也在。
　　我说，没有时间。
　　陈绍开说，就是吃一顿饭。
　　我说，有这个时间，做点什么不好？
　　小高说，就是一起，单位的人在一起。
　　我说，真的是没有时间。这没有办法。
　　并不是我没有欲望，或者是说，我高洁。其实，我真的是不想要参与进去；这里面有几个原因。一是时间问题。我觉得，把聚会的时间，利用起来，会得到很多。

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我     三八）
　　文/于公谨
　　第二，是我喝酒很多了，脑子没有保持清醒，很多事情都做不了。
　　第三，是我很反感某些人。他们的参与，让我觉得，没有必要。
　　还有几个方面的原因，才会这样，让我对聚会不感冒。
　　通常来说，我的世界，很简单，就是文字，书法，再就是看的小说什么的；再也就没有别的。
　　晚上，原来忙碌到十点左右，才会往家走；现在，也是需要八点以后，才会从父母家里出来。很多时候，是散步，而不是坐车。
　　路边的树木，现在，有些斑驳；也很疏，却已经是有些秃了。已经是冬末，很快，就会重新生长，也会让春色开始荡漾。这和我的头发，有着明显的不一样。我的头发，脱落了，有些稀疏，只是依旧有着倔强的存在。这让我感觉到很不舒服，想要让它重新生长，明明知道是不可能；还是有所期待，也是等待。
　　道路的左边，是楼房；也有很多门脸房；如果是白天，可能这里面是空荡荡，并没有可能会看到什么；一到了晚上，就会看到很多的车，停在这里，显得拥挤异常。路的右边，是一片瓦房，也有饭店什么的，还有别墅，只是零零碎碎，星星点点，并不是很多。
　　夜里的孤独，通常很多时候，都是我一个人，慢慢地走着。
　　路灯，从来就没有对我客气，不自觉地把我的影子，拉得很长；随即就会拉得很短；或者是把我的影子，落在我的脚上，让我看不到。
　　如果是冷冷的寒夜，就可以看到我的瑟瑟样子；即使是影子，也不可能没有任何的体现，而是毫无保留，就可以显现出来。如果是夏天，或者是春秋，就没有这个丑陋。我一个人，就可以慢慢地走，也可以散去一天的闲愁。
　　走了五六分钟，就到了杨树林。
　　这个时候的杨树林，并没有春色的斑痕；而是光秃秃的，依旧直立着，像是一个个哨兵，在凝望着我，凝望着这个城市。
　　不知道是谁，是哪个单位，还是哪个私人，把这片树林，用铁丝网拦了起来，把它们和人行道分开。这一点，我也不知道是为什么，只能是接受。
　　冬天的夜晚，通常来说，都是空荡荡，也会有着几分迷茫。
　　无语地看着天空，会好不容易找到几个星星，在眨眨眼睛。当然，如果是月色明亮，也会看到几分光芒，在回荡。
　　可能是有些漂泊感，在不断回旋。
　　尽管我的家，就在这里；尽管我的父母，就在我的身后不远处；却还是会感觉到有着模糊，是有些漂泊的感觉，也是有着不一样的世界。

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我       三九）
　　文/于公谨
　　这个世界，是没有办法宣之于口，公布出来；而且，这个世界，是存在着孤独，还有无助。
　　即使是现实里面，也有着很多的不同，也是会感觉到这样的不同世界，也是会想到掩盖不住失落的世界，比如说作家。
　　很多人都以为，我是职业作家，或者是称呼我是作家。我从来既没有承认过，也没有想要承认过。一方面，是因为我不够格，被称为作家；另一方面，作家是一个很优秀的群体，而不是我；第三个方面，普通人不可能会成为作家，而我仅仅是一个普通人；第四个方面，没有优秀的作品。还有其它的不足之处，注定我就是一个文学爱好者，而不是作家。
　　尽管作家这个词汇是很优秀，也是很诱人；而我，本来就是一个很笨的人，就不必往我自己的脸上贴金。不是就不是，没有什么丢人。
　　曾经在单位工作的时候，因为是到了下班时间，因为事情，我并没有离开；坐在门岗里面，领导开车走了。第二天，和小毛说起来这件事情的时候，小毛说，怎么把你忘了？
　　我说，不要说得这样高尚，不是忘了，而是根本就没有在意。
　　小毛说，怎么就没有在意？
　　我说，领导本来就没有想过，我是否是走了；如果是想过，怎么可能会不带我走？根本就不在意，就无所谓忘与不忘。
　　小毛说，每一个人都有可能会忘。
　　我说，我知道自己几斤几两重，没有必要这样说。自己脸上，本来就是粗糙不堪，又何必是贴金？
　　小毛笑了。
　　这就是现实存在的事情。真实，无情，无奈。
　　很多时候，我都是想要离开这里，想要去我自己的世界里面，却没有办法离开；毕竟我需要吃饭，需要工作；即使我不想要为自己考虑，也想要是考虑我的家人。
　　黑暗的世界，孤独的影子，在路灯下，不断摇曳。
　　继续向北走，看到一个树木中间的广场。
　　在这个时候，广场是没有人迹。如果是春天，或者是夏天，或者是秋天，都是会有人在玩耍；会笑着，闹着。而冬天，就会寂静很多。
　　广场中，有着很多锻炼身体的器械。
　　我曾经过去玩过，也仅仅是浅尝辄止。毕竟我有很多事情，都是时间去执行，而不是可能会在这里滞留不去。
　　所以，为了生活，只能是继续向北走着。

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我       四十）
　　文/于公谨
　　这个广场，是靠近河边；如果是夏天，雨水好的时候，可以听到水流，在不断响动着，不断唱着，不断笑着。只是现在，只有河槽，在枯燥地待着，可能是等待着夏天，等待着雨季，等待着再一次唱歌。这是河流的机会。通常很多时候，河流都是干涸，都是安静地待着；可能是有着几分羞涩，不想要让人注意到它的存在，或者是心中有着期待，不想要露出来。
　　想要过去看看，只是在脚步之间，有着很多的迟缓。毕竟知道河流的干涸，是没有什么可以看的，也没有什么可以欣赏的。
　　继续向北走着。
　　到了这个狭长的广场尽头，可以看到，一块石头卧立着。
　　石头上面是有字；只是我并没有发现；或者是想要记住名字；可能是看了，也仅仅是看了，并没有想要记。
　　在石头的旁边，是铺设的水泥转路面。
　　原来是木头，或者是塑料。我说不清楚，只能觉得，是易燃的物品，所铺设的人行道路。后来，就只能是重新改装成为水泥转路面。
　　之所以是如此，就因为在阴历正月十五的时候，或者是清明的时候，或者是阴历七月十五的时候，或者是阴历十月一日的时候，有人在这里烧纸。
　　曾经和儿子两个人，一起经过这里，就看到了人行道发出的火光，是余烬，在闪烁着。
　　旁边有几个人，也是在看着，议论着。
　　有一个说，这是谁干的？好好的路，就烧成了这样？
　　在路灯下，可以看到人行道上所烧得痕迹，都是黑色的窟窿眼，或大或小；只有靠近路灯的地方，没有燃烧过。可能是烧纸的人，也是觉得这样不好。
　　另外一个人说，这是迷信。
　　第一个人说，迷信就可以这样烧？怎么有人就不是这样烧？而是在路边烧？怎么不在这里烧？
　　第三个人说，这不一样吗？
　　第一个人说，一样吗？还是不一样？这明摆着就是没有处罚。如果是抓到就直接蹲拘留，或者是直接罚款；保证这些人就没有可能会继续犯。就因为没有处罚，才会变成这样。
　　当时，我和儿子在旁边听着，并没有插言。因为孩子小，我就告诉，烧纸这件事情，是不可以这样做；才听到了这些话。
　　我是赞同第一个人说的，就是没有惩罚，才会变成了这样。如果是有惩罚，那么，他们还会是这样？怎么可能？
　　第二个人说，没有谁会一直看着。

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　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我       四一）
　　文/于公谨
　　第一个人时候，怎么就没有可能会一直看着？
　　第三个人说，怎么可能会一直看着？你知道他们什么时候起来？有可能是天蒙蒙亮，就会出来烧纸，怎么进行制止？
　　我想，还真是，没有可能会制止得了，毕竟这件事情，充满了不规律性；仅仅是一天，却有着无数的可能性。几个人看？有可能还是半夜出来烧。这就没有办法避免。
　　第二个人时候，只能是更换这个材质。只有更换了，才没有可能会被烧了。
　　当时觉得，这个人的话是有道理。只是并没有意思到，这里面，有一个意识的问题，就是宣传的力度问题。
　　现在，即使是正月十五，或者是清明的节日，也没有多少人烧纸；而且，也不是在这个路口烧。没有别的原因，就是他们自己，也是觉得这个做法很好。当然，烧纸的人，不是没有；依旧是存在的。这就像是树木中间，有着花圃，里面有着很多的花卉，在春天，就会绽放；甚至是夏天，或者是可能延伸到秋天，都是会释放着花香，会让很多的美好荡漾。
　　却还是会有人，不想要看到花儿的艳丽，就把花朵儿，很不客气地摘下。制止吗？就会说，你家的吗？不制止，就会让他们更加的肆意。
　　这并不是人的素质那样简单，而是他们的想法，有些愚蠢，也有些可怕；就是把美好的东西，总会想要占为己有。问题是，真的可以占为己有？
　　在广场的北边，是立交桥头。
　　在寒冷的风中，继续北行。
　　站在了桥头，小心翼翼地看着，看到没有车，才会过马路。
　　并不是我有意识，而是事实，就应该是小心。
　　曾经有一个汽车教练，就回家告诉他的妻子说，离车远一点。很多人的驾驶证，都是买出来的；有的心理素质不过关，只是花钱，就可以买出来。
　　我说，这样遇到事情，还不麻爪了？
　　那个教练说，本来就不会开车；怎么可能会不麻爪？再说，无论是做什么事情，都是一个心理；没有好的心理素质，做什么都不行。
　　我说，这样的人，不适合开车。
　　那个教练说，谁说不是？却没有办法，偏偏想要开车。
　　我只能说，不知道什么样的人会碰到？这样开车的人，开车早晚出事情。
　　那个教练说，本来就是会出去。就算是平常人，就不出事情？

yugongjin

　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我   二七）
　　文/于公谨
　　吴宣伟说，就是人模狗样儿，才想要招蜂引蝶。他们出来，就是为了这个。
　　我说，你还不如说是骗。
　　吴宣伟说，就是坑蒙拐骗。从来就不做人事儿。你想想，他们这样的人，怎么可能会勤快？肯定是很懒。懒到什么程度，有钱，就会装装样子，而不是走路。
　　我说，可以做公交车。
　　吴宣伟说，做公交车是丢人的事情，他们怎么可能会赶出来？只能是走路，美其名曰是“锻炼身体”。这就是这样的人本性。
　　我笑了，说你还和他们来往？
　　吴宣伟说，鬼才和他们打交道。
　　我是不相信。
　　吴宣伟说，我不认识他们。
　　我说，怎么会？
　　吴宣伟说，是我同学和我在一起。同学欠下他们的钱，恰好碰到；本来就没有想要还钱；如果我不在场，就打起来了。我同学也不是什么好人；所以，我就把我留下，他去借钱还钱。
　　我说，是这样。还混个什么劲儿？
　　吴宣伟说，他们不混，能够做什么？
　　这话有道理。这样的人，能够做什么？什么都做不了，只能是这样混日子而已。他们并不是个案，原来我不接触这样的人，也就对他们并不知道多少。后来，是因为某些原因，接触过一个这样的人，也知道这样的人有着什么样的德性。
　　那个人叫做强（临时起的名字，不能说出真名字）。有着好好的工作，后来嫌弃累，也不喜欢工作，就去“混”。
　　“混”，是没有钱。怎么办？只能是跟姐姐什么的要。哥哥可能是硬起心肠，会不给他钱，逼迫他出去工作；而姐姐什么的，就会心软。有几个姐姐，有一个是妹妹，大约就记住这些。
　　没有钱了，几天都没有吃饭，就打电话给其中的一个姐姐（或者是妹妹）；姐姐（或者是妹妹）就知道他近几天没有“混”到钱，就会想要给他钱，毕竟是挨饿了。
　　一般人都坐着公交车，或者走走过去拿钱。而强则是会打车过去。如果是姐姐（或者是妹妹）责备，则是说，丢不起那个人。姐姐（或者是妹妹）只能是付了车钱；一般也不是多给，就给二十元钱左右；如果是给多了，大家可以知道是什么结果；强就会立即嚣张起来，带电话，呼朋唤友，出去“潇洒”；不到天亮，就会没有钱了；而且，可能会因为钱不够了，会打电话，让姐姐（或者是妹妹）带钱过来赎人。所以，他一般情况下，只能是带着二十元钱离开姐姐身边。

yugongjin

　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我      四二）
　　文/于公谨
　　当时，我是没有进行辩驳，毕竟很多时候，这样的事情，都是在每一个地方发生。大形势如此。如果是现在，可能很多人都会进行避讳；而当时，并没有会加以追究。而且，我另外不想争论的地方在于，事实就是事实，争论是改变不了什么，也不可能会有什么改变。
　　比如说，可能这个司机教练，有些上了年纪，六十五六岁左右，并不懂什么是概率，如果说机会的大小，他会懂一些。也就是说，没有通过考试的司机，和通过考试的司机相比，哪一个发生车祸的机会更大一些？教练就会说，当然是没有通过考试的司机，发生的车祸机会大一些。而问题在于，这个有意义吗？答案是没有意义，只能是让我自己感觉到心烦而已。
　　继续走着，慢慢地过了立交桥头，就来到了市场。
　　市场，也是有着很多的树木；而在它的后面，是广场；也同样是很狭长的地段。
　　这个时候，广场里面，有着树木，光秃秃的，一目了然；尽管是处于黑夜里，还是可以分辨清楚；只是很多时候，我都没有想要分辨清楚，觉得这样保持着神秘，也是很不错的。
　　夏天的树木，会郁郁葱葱；而这个时候的树木，会有些孤独；形象也很模糊，并没有什么出奇的地方，只是有着夜色的迷茫。
　　并没有过于纠结，就继续行进着。
　　有时候，会感觉到冷，或者是感觉到有些毛躁，就会想要发出着声音，想要叫着。只是并没有叫出来，这是因为，我不想要影响到别人睡觉。还有，尽管是黑夜，也不想要像一个疯子一样的大叫。我知道，这是压力所致。
　　有一个人曾经说过，如果没有压力，就会好很多；而喊叫，是发泄的方式。
　　我想要说，可以没有压力？
　　怎么会没有压力？
　　没有欲望，就没有压力；欲望多，压力就多；欲望大，压力就大；欲望沉重，压力就会有千钧。这是成正比。
　　在这个世界上，每一个正常人，多多少少都是会有压力。如果是没有压力，就会脑子里面有问题。也有出世之人，避开了世俗，好像是活得自由自在。但是，他们也会是面临着压力，比如说，他们会为了自己的吃饭而忙碌。这是压力。只不过是这个压力很小，更多的是体力上面的压力，而不是心理压力。我则是心理压力。
　　想要叹息，想要避世，只是没有办法，我就是一个俗人，怎么可能会避开？只能是这样走着，被动地走着，被生活的路，安排着。
　　想要改变，却还是这样碌碌无为。
　　有时候，也想，什么时候是个头？

yugongjin

　　散文随笔
　　大约在冬季（油腻的我      四三）
　　文/于公谨
　　很多时候，也是有些怏怏在心头；为自己，也是为了走过的足迹。
　　曾经是不数次，扪心自问，想要知道，自己是否是无病呻吟。
　　很遗憾，这个问题，并没有答案。
　　不知道为什么，总是会想到小时候。并不是因为年纪的缘故，而是因为我需要经常反思，需要想着自己的事情，是否是可以有着很多其它的变化，以求自己的改正。
　　当时，是因为年纪很小，却也是会有很多事情，留下了痕迹；比如说，吃豆腐过年。
　　和几个同龄人说过，因为父亲当时工作的地方，是供销社，就有了很多的不同之处；而且，父亲是挣工资，这和很多家庭不一样；很多家庭，都是脸朝黑土背朝天，就有很多贫困之处；当然，也有父母是教师的。
　　按道理来说，父母是教师，家庭不可能会穷困；却也是不宽裕。我和一个姓何的人交谈过，说起了吃豆腐过年的事情；而他的父母，就是教师。
　　姓何的人说，相对来说，你们是幸福很多。可以吃到肉什么的，我们这样的家庭，是不可能会吃到肉的。
　　我说，当时没有觉得，现在才发觉。
　　姓何的人说，我告诉你，我曾经吃过三匝挂面。
　　我当是很惊讶，半天没有闭上嘴巴，说，怎么可能会吃下去？
　　姓何的人说，没有东西吃，就吃下去了。
　　我说，就按照小匝算，也是不少。
　　姓何的人说，不要按照小匝算，就是大匝；而且是满匝。
　　这让我很难想象。我是曾经看过一个老人吃格子粥，接连喝了八碗；并没有什么感觉到惊讶；毕竟是格子粥；很多人都说，撒泡尿，就没有了。
　　虽然我是没有吃过这么多，也仅仅是二号碗，一碗而已；却看到别人吃得香，也是很羡慕。就没有想到，会有人吃下三匝挂面。
　　姓何的人说，你想象不到，我吃饱饭，是很困难的事情；几乎可以说，都是吃不饱的，只能是挨饿；即使是工作了，也不可能会吃太饱，毕竟是我自己还需要攒钱，需要娶媳妇；家离这里很远；吃得是食堂。
　　我是可以理解。不要说一个男人，即使是女人，如果是体力很强的女人，也是会吃不饱，也不可能会放开肚皮吃饭。有一个工厂，每天中午，拿饭的人，都是丢饭盒；保卫处的人，就开始采取行动；最后抓到一个女人。
　　那个女人很理直气壮地说，吃不饱，怎么办？只能是这样解决问题。