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为了忘却的纪念
最近我已经不能潜心写作。
与她的相约，进行了很久。因我始终不愿意放弃对文学的美好和神圣，所以几次三番约她。
很早就认识她的名字。她是个神秘的女子。左手总是插在口袋，从不见她双手做过事情。吃饭、看书、喝水、写字。很想问她那个姿势是为何，怕影响她什么情绪，至今未问。若，那是她生活的疼痛，去细问，那是不道德的。
认识她名字是在《今日女报》。经常可以看见她的专栏文章出现。那个时候，觉得她是澧州城很有名气的才女。后因县上一次征文颁奖活动才正面与她接触。
在我的意识里，只有纯文学刊物的作品才可以算作是真正的文学。一些诸如此类的报刊杂志刊登一些时令或者报导文字，我是没有纳入文学之列的。所以，在与她正面接触之时，对于她，并没有过多的激动或者神圣。
席上获奖作者举杯饮酒，谈笑风生。虽然我得了二等奖，谈笑间并不多见我的参与。而她的那句话却让我对心情顿然沮丧。她说：“现在搞文学，诗歌、散文没什么搞头。不如替企业搞一些报告文学赚钱来事。”
在我的意向里，文学应该远离金钱。若是自己的文字能变成金钱，那是对自己文字的肯定，理所当然也不会拒绝。若是打着文学的晃子，刻意写赚钱的文字，我觉得那是对文学最大的玷污。
一直不肯承认自己的写作是向着文学。我怕我的文字愧对文学，虽然我是那么渴望接近文学，走进文学。而她，早我许多年开始所谓文学的生涯。那个时候，我还只是热爱看书的少年。
很多的时候，有那样的感觉：觉得爱好文学从事文学是小资情调的结晶。若写作没有坚实的经济基础做后盾，写作从何而来？
仔细回过头来审视自己的几百万字的作品，那是每天敲打出来的心情。而且，发布的时间都在深夜。当红尘不再喧嚣，霓虹停止闪耀，家人安睡，我的思绪才可以进入安静状态。那个时候的我，是寂寞的，也是幸福的。
最近几个月的散文，颇有成就感。《情满西窗》、《花间词》、《心上疏影》三个系列，是我用心去写的。很是珍惜自己的劳动。给自己一个奖励的微笑。
但散文不能掩饰自己的太多的心情，于是，我选择用诗歌记录自己的心情。每天用诗歌的形式写日记，那种感觉真的很好。直白而跳跃的字行里，隐藏着我太多的心事。在看似情感诗歌的外表，其实，宣泄着我太多的思想情绪。或悲伤，或欣喜，或乡愁，或亲情，或友情，或爱情。甚至是一缕风的拂动，我都想变成最甜美的问候。
总是渴望生活的美好，渴望思想的单纯。所以，我的文字大多是不食人间烟火的精灵。我让风茂盛，让自己的情绪茂盛，让自己的文字迅速茂盛起来。
生活不是一帆风顺。写作也是。为了写作，少了睡眠时间，少了夫妻之间的温存，少了休闲时间。但最后一点，休闲时间，我是心甘情愿牺牲的。在我的意识里，写作是一件痛并快乐的事情。而我痴迷的行径，却难以得到家人的支持。
常常那样想：若是家人能给予我安定的写作时间和环境，我的写作是不是会进行得愉悦一些呢？若是这种窘境得不到改变，写作，我该不该坚持下去呢？
但清姐姐明明说：写作，一定要坚持下去，因为，写作能让人永远年轻。
在众多的压力和严重的矛盾之中，我选择用文字来宣泄自己的心情，时间长了，意识潜移默化，我走上了文学创作的道路。而且，会一直走下去。
因为宣泄而记录自己的心情，因为记录而走上文学的道路。所以，在更多的时候，从来没有想到让自己的文字变成金钱。我只是一味发泄，一味把自己的心情贴在一个安静而冷清的地方。那里虽然冷清，却是我心的故乡。
所以，我的写作与众不同。
所以，我的写作无所谓在纸质媒体上发表与否。
关于投稿，我好象是从来没有那样做过的。至今为止，搜集自己发表的作品，寥寥无几，却也不以物喜，不以己悲。共2页，当前第1页12 |
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发表于 2021-2-7 16:20:53
