“斗争了30年，我认输”逃离家庭软暴力，别用父母的错惩罚自己

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1.
“30岁的我，非常怕我妈”
上周写了篇文章《巨婴老公，到底是谁养出来的》可戳，里面提到了，很多男人在婚姻中扮演着巨婴的角色。其实现实中，不光是男人，女人有时候也有巨婴的一面。大家都曾是孩子，都曾受“中国式父母”干涉控制，父母不断入侵，让孩子一直不能长大。
一个人对父母的“怕”，似乎不分年龄。
前几天，一位男同事突然问我，孩子还没满月，上火了怎么办？
我很好奇地问他，你们家是母乳，这个天气怎么上火了呢？
他一脸无奈：“快别提了！我丈母娘给孩子盖了两床厚被子，我媳妇知道这样不行，撤掉被子她妈还给盖上，就一句话也不敢忤逆她妈了。”
“30岁的人了，她妈说啥她都不敢反抗？！”他不悦地补了句。
没错，这样中国式亲子关系并不罕见。孩子对父母顺从，父母对孩子掌控，几乎无处不在，而且不分场合，不论年龄。
有些孩子有时候为了避免冲突，耳根清净而顺从，有时候难以忍受而反抗。两代人在一起相处的时候，总是会处于一种“痛苦的亲密”，孩子分明能感觉到父母没有恶意，却也能感觉到自己的不爽。

就像我同事的妻子，她说从小就被妈妈各种安排，经常不知道自己怎么做才是对的，也不知道自己真正喜欢什么。一个人的身体里有两个人格，一个做“对的”自己，一个做“真的”自己。
很多父母掌控着孩子的人生，却成为孩子一生的牢笼。孩子逃不出去，又想要自由，于是只能撞得头破血流，两败俱伤。
黏黏糊糊的中国式关系中，很多父母总是希望孩子按照自己的方式做事，即使孩子提出自己的想法，也会被各种否定。
明明是孩子的人生，父母却当成了自己的“战场”。
2.
父母的“五花大绑”，花样超乎想象
综艺节目《明星大侦探》里有一期《X学校“杀人”事件》，讲述的就是父母对孩子的期待与控制。
“X学校”是一个实验基地，如果父母对自己的孩子不满意，那么这个实验基地可以从母体提取出“2号孩子”，满足父母的一切愿望。
当“2号孩子”启用之后，“1号孩子”就会被清理掉。

贾乖巧是一个顽皮捣蛋的“1号孩子”，完全不符合父母的期待。他的父亲决定启用“2号孩子”，同时嘱咐实验室一定要把贾乖巧处理干净。
在无意得知自己要成为“弃子”的时候，贾乖巧打晕“2号”，自己开始扮演那个乖巧的“2号”孩子。
只要留在爸爸妈妈身边，只要能被他们爱着，哪怕假扮“真乖巧”也可以，不要“自己”也可以。
妈妈奖励他玩游戏，他想到父母期待的孩子是不会喜欢玩游戏的，就坚决不去玩。
报考专业的时候，他想到父母喜欢的是文学，“2号”一定会放弃自己的爱好，遵从父母的想法，于是选择了文学。

父母看着成功的“2号”是开心了，可是这些泡影般的假象，到底是谁的人生？
他说，装乖的时候一点都不快乐，即使这样能被父母夸奖，被父母拥抱。可是我知道，父母爱的不是真的我，而是学习好的我。

现实中，像贾乖巧这样的孩子太多了，他们其实很“聪明”，清楚地知道父母的期待和要求。只不过，在刚刚具有自我意识的时候，他们可能会反抗，于是成为父母眼里那个“顽皮的1号孩子”。在父母“都是为你好”“糟糕的你不被爱”的暗示下，原创孩子慢慢成为“懂事的2号孩子”，逐渐失去了曾经的热血。
从这个角度看，孩子对父母的爱，远远比父母对孩子的爱伟大。他们舍不得伤害父母，才会选择讨好与顺从。
而父母对孩子的操控，也恰好是“利用”了这一点。父母知道孩子的弱点，知道孩子内心深处的秘密，所以一旦孩子不能达到他们的期待时，他们可能就会用这些威胁孩子。
想要控制一个孩子，把他禁锢在父母的思维里，方法是多样的：
当你不照做的时候，父母便威胁要让你的日子难过，要与你断绝情感往来；
如果你不顺从，父母将暗示你，他们受到了由你带来的伤害；
不管你付出多少，他们会要求更多，觉得你还不够好；
父母总是忽视你的需求，默认你一定会让步，否则你就是自私、没良心……
3.
你是多恐惧，才把孩子当救命稻草
中国父母为什么总是想要控制孩子，为孩子的人生做主？
他们不是“烦人”，而是太害怕了。
父母首先害怕面对的，是对死亡的焦虑。
孩子反抗与叛逆，往往会触动父母的自恋，让父母产生严重的死亡焦虑。
当面对死亡焦虑时，他们将自己对生命的不确定性，投射给了孩子。
他们害怕自己的生命还没有完成就进入了衰老，害怕失去现在安稳幸福的生活。于是，他们把自己的生命寄托在孩子身上，让孩子“代替”自己有活力地活着。

其次，父母害怕面对挫折与失败。
内心强大的人，在面对别人的反抗和拒绝时，往往会经历短暂的沮丧，很快就能自我调节。
可是内心焦虑又不安的人，被拒绝的挫折会刺激到他们内心更深处的恐惧感，一点点的小事，都是他们无法承受的。
这些小的挫折成了他们的自我暗示：如果不采取行动，后果将不堪设想。
他们坚信，唯有使出强硬手段，才能有人重视他们的需求。
再次，父母害怕面对曾经的失去。
也许是童年丧失的某些重大事物，失去重要的人，或者经常被自己的父母忽视。也可能是长大后的婚姻生活中，长期处于不安稳的状态。
《情感勒索》一书中指出：很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和黏人，他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。
在他们做了父母之后，孩子成了救命稻草，只有抓住孩子，才能避免自己的被抛弃感，才能让自己内心满足。
电影《囧妈》中徐伊万60多岁的妈妈可谓是“同一个世界同一个妈”，对孩子的控制令人窒息。
拼命往儿子嘴里塞红烧肉，塞到最后一块的时候又嫌儿子太胖了。不仅一路投喂，还要规定儿子几点要排尿。儿子的夫妻生活要过问，儿子看不看手机也要管。

在电影最后遇到危险的时候，她愿意为了儿子去死。可是在和平时候，她连自由都不愿意给孩子。
像不像典型的中国式妈妈？
可是，这个老太太也挺可怜的。年轻的时候丧偶，长期缺爱。她内心匮乏而恐惧，对生活没有安全感。

她不知道事情如果不按照自己的预期，事情还能不能在自己的掌控之内，那就拼命抓住现在，不让事情失控。
这样的父母，相比于孩子的想法，他们更在乎自己的付出感与存在感。
说到底，他们只是太匮乏，太不安了。
4.
改变，从“逃离”开始
没有人可以做一辈子乖孩子，他们当然可以用委屈换得求全，用自我伤害来维持表面平和。
可是，这样不仅会让我们的自我攻击越来越严重，还会把父母“惯”成更加极端的控制者。
想要活出自己的独立人生，想要父母能充分过好此生，不管多大年纪都要学会与父母分离。

1、离开痛苦的“舒适区”
被父母全方位操控着除了痛苦，还有一种“痛苦的亲密”。孩子有时候也会享受和父母界限不明的悲情，就像母子从来没有分开过一样。
比如父母对我们的生活指手画脚的时候，我们难过又期待。难过的是自己又做错了事情，期待的是，自己只要乖乖听话，就有“奶”吃，只要妈妈冲着我们笑，就能感到自己被爱。
当我们不敢改变的时候，也正是舍不得这种感觉。
我们害怕改变，害怕不能创造新的感情，还会伤害旧的感情。
改变需要方法，更需要从心出发的动力。
试着打破舒适区，远离“痛苦的亲密”。不要试图讨好任何人，讨好换来的爱，一定不是长久的。

2、转身离开，着急的是别人
父母的急迫感很大程度来源于，他们觉得没有多少时间可以浪费，时间紧迫刻不容缓。
我们不妨做个“慢性子”，让他们知道事情并没有如此紧迫。虽然他们可能会暴跳如雷，我们也可能被各种催促。
父母总觉得自己足够了解孩子，可其实孩子真的没有那么乖，让父母看到我们的另一面，未必是件坏事。
一定要记得，让事情单纯一些，不要把事件本身当成权力斗争。
3、经济独立，精神独立
说到独立，似乎是一句“废话”。可是在中国的文化背景下，经济制裁似乎成了控制的原因之一。
很多人住着父母全款的房子，每个月接受着父母的补贴，还等着继承父母百年以后的财产。
伸手向父母要钱的成年子女，父母理所当然认为自己有权干涉他们的生活。
既然已经成年，既然渴望自由，不妨真正独立起来。

让父母看到，自己可以活得很好，自己的选择没那么糟。
对自己的人生负责，只有你自己能在自己的舞台演出。除了自己，谁也不行。
我们都是别人的子女，也将会是别人的父母。为人子女时，尽量摆脱父母的控制，还彼此畅快的人生。为人父母时，不要做那个控制的父母，给孩子自由的人生。