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昨天接待一渠道商客户，业务洽谈末了的时候，开始了几句闲扯。
客户问我，你是不是刚从学校出来不久？
我心里“咯噔”了一下，暗自默算2017减去2012等于几，然后答“毕业五年了”。
对方脱口而出“看着不像啊？”，语气略带惊讶。
我心里再次“咯噔”一下，按照以往同类情况，对方说看着不像时，最后都会被确认对方表达的是“看起来年轻、看起来小”之类的意思，于是我习惯性地报以微笑，轻轻答了句“是吗”。
送走客户后，我无端地开始思索起对方那句“看着不像啊”，心里猛然又“咯噔”一下，难道是我接待过程中的言行举止表现得生涩、不专业？
这可是个大问题！我赶紧将整个接待过程回忆了三遍，貌似确实没有什么不符合身份立场的出格行为。我略微庆幸了一下，随即，内心郑重地沉闷了起来。
2017减去2012，确实等于5。
现在是2017年6月，距离2012年6月，确实已经5年了。
毕业5年了。毕业5年了？毕业5年了！
我不得不开始认真审视这个问题：毕业5年了。
毕业5年，我活成了什么样子？
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关于“回忆与念旧”这件事
五年的时间经验告诉我，人在顺境的时候基本是不会感念过往的。
几年前还算年少轻狂时曾写过一句话：之所以怀念过去，是因为现在过得不好。
此刻，我想认真的回忆曾经，却发现画面模糊连不成片段。所以，我是该庆幸，还是遗憾？
大学的某个时间段，盛行过一个邮件点名的游戏。被点到名的人需要填写一份交代现状的问卷。
我的邮箱里也曾收到批量的这类邮件，但记忆中却似乎没有郑重其事地回复过任何一封。
我现在已经不知道那时的自己是什么心态。
我只是在想，如果此时此刻，还有这个游戏，那么又有谁还会去认真回复？我自己，又会不会回复？
2008年的12月31日，年终日志主题是祭奠高中畅想大学，后来事实证明，高中当真尘封成了想要尘封的样子。而大学，也确实过成了想要过成的样子。
2009年的12月31日，年终日志主题是幻想旅行。当时信誓旦旦若英语四级过了便一定要出发。可惜的是，虽然英语四六级都一次性考过了，但那场旅行至今都还没实现。当时幻想要见的人，有的后来在别的时间地点见了，有的至今都没有见。生活改变了太多人的原本模样，包括我自己。
2010年的12月31日，年终日志是一首简短的似诗非诗，感怀岁月静好温和从容，感念相思不苦爱情隽永。
2011年的12月31日，年终日志主题是广州车站辗转录。那一年，我愿自己，不再是城市的边缘人。
再后来的12月31日，我已经混迹在茫茫社会江湖。
大四那年即将离开学校的最后一个月，我频繁的写日志进行记录。将原本其实并没有那么深情感的四年生活变成了一场绚烂的告别礼。
而在离开后的再后来的那么长的时间，我只看到自己在人生重要转折点重要事件下的记录。我是改变了？还是被改变了？
我还是坚持，属于未来的，谁也不理会谁的过去。属于过去的，谁也牵扯不进谁的未来。
而属于现在的，谁又不是在奔波忙碌、心有余而力不足呢？
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关于“爱情与婚姻”这件事
我很认真的思考过，毕业后这五年里敢九死不悔地承认没有留下遗憾的事情，实在太屈指可数。
而结婚这件事，可能首当其冲。对结婚的九死不悔，必定也含了对情感历久弥坚的期待，但我想说更多的其实是对于结婚这件事情本身，我的心态与行动的不留遗憾。
我记得有一种宣扬，说的是人生的幸福是需要仪式感支持的。
我的初衷并不是为了这仪式感而仪式。只是单纯地认为，如果我能因为自己的态度和能力而在职场上赢得认可、让工作出色，那么我有什么理由对自己的事情聊以塞责、敷衍了事？
这种心态就犹如，人不自爱，谈何爱人？
对自身事都不能竭尽全力，又怎能奢望会对工作尽心尽力？何况这个自身的事情，还是人生大事、幸事之一。
我不留遗憾，是因为我对待这件事，等同于工作上经营一个项目，我身兼多职、呕心沥血、兢兢业业、全程策划、全程参与、全程享受。这个过程，让我深铭肺腑。
说起来这些其实都是题外话，但这曾经确实构成了我幸福感的来源之一，并且在之后漫长时光里，这将是我不留遗憾的温柔记忆。
爱情与婚姻，这真是一个圣人都参不透的永恒课题。
婚姻是坟墓还是归属，其实我一点都不想去参悟，貌似也没有什么触发点促使我去思考这个问题。这应该算是一件该庆幸的事情吧，说明岁月静好温和从容？
是吧？是吧。毕业五年，经历爱情的第11年，婚姻的第2年，育儿的第1年。
此刻进行总结记录时，所有发生过的坏事情此刻都没有被记起，只剩下岁月静好温和从容，难道不是一件该庆幸的幸福至极的事情吗？
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关于“梦想与工作”这件事
开始思考“毕业五年”这个问题时，可能是因为正在经历“一孕傻三年”记忆力骤减的过程，我寻思了很久，想不起能证明过去五年痕迹的有力证据。
唯一留存的记录应该只是QQ空间日志和一份简历。
我翻了翻空间里的日志，自高考结束开始，私密的和公开的自今累计两百多篇，记载着我青春的悸动与成长。
我在想，如果有一天我不存在了，爱我的人是不是可以看着这些记录追寻我的痕迹？这真是一个神奇的体验！
时间显示是2012年6月之后的日志，无论公开或私密的基本都是自认为是人生重大事件或关键节点上的记录。
这些日志见证过我初入职场的牛犊意志，见证过我的激情与斗志，见证过我的期盼与忧虑。
也算一路横冲直撞，一路愚勇向前的走来，日志里描述梦想的句子，俯拾皆是。字句重读，一切还感同身受。
虽然事实上，直至现在，对于梦想，或者准确点说应该是对于自己想要的东西，我依然时而清晰，时而模糊，时而坚定，时而怀疑。
尽管现在所走的路和最初设想的已然有出入，尽管心态和认知已经发生变化，但我依旧确认，在被见证的印记里，当时的阶段当时的状态已经是最好的自己，现在的我没有资格对过去的我进行否定。
同样，我也不想让未来的我有资格否定现在的我，所以现在的我只能素位而行乐事劝功,活在当下不敢告劳直至问心无愧无憾。
毕业五年，工作五年，所成就的一份作为能评估自己价值几何的考量工具之一的个人简历，也算是人生的一个缩影。
看简历犹如阅读一个人的一生，所以简历一点都不简，都是人生的精华。五年的时间，放在简历上不过是一个一个时间段。
这些时间段见证着我职位从底层到中层的变化；见证实际薪资水平与薪资期望值的变化；见证着工作描述从“在上级指导下”输出系列工作成果到“全权负责XX项目”输出系列工作成果的变化。
去年休完128天产假后换了新公司，面试的时候第一次说出“已婚已育”这四个字，连同依然2开头的年龄、以及面试的岗位职称和薪资期望，还有面试当场就被肯定录用的结果，一种“人生很圆满”的自豪感第一次那么清晰地油然而生。
细细想来，在不知财务规划为何物的我的世界认知里，需要正视收入水平的情况，貌似不是发生在面试时就是发生在办理信用卡填资料时。
发生在后者时，常常感叹既然收入已经是这个水平了，为什么还要依赖信用卡而生？这就是生活吧？算是梦想与现实的差距么？
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关于“我活成了谁”这件事
这应该也是圣人都参不透的永恒课题之一吧？上述已经说了那么多，可我依然没有答案。
刚好前晚看到一篇文章，讲述期望值、阈值自控和应对主观时空扭曲的管理能力方面的问题。
略微进行了一下对比，发现自己正好也陷在这个漩涡里。
所谓人际期望值，忌讳一开始表现优异导致被期望值上升陷入“不胜任陷阱”，这个问题，我正在面临；
所谓阈值自控，最怕分不清舒适区临界点导致无法突破，这个问题，我也正在面临；
所谓管理主观时刻扭曲，简言之小学课间的十分钟足够跑下楼尽兴玩耍一场，而现在坐在电脑前喝杯热饮什么还没开始干一个小时就过去了，时间长短没变但认知扭曲，无非是生活里缺乏新鲜的认知刺激，这个问题，我还是正在面临。
于是，这种状态的我，是一个什么样的我？我没有答案。
毕业五年，是谁说的决定成长、决定贫富差距、决定人生的五年？
这个第五年，是这个言论的起点还是终点？
我可寻的有限印记里，并没有对自己的毕业第五年做过设想和期待，所以，这个五年，我该对自己肯定，还是对自己否定？
言至此，多思实在无益，只能重述上文一句话：现在的我，只能素位而行、乐事劝功，活在当下、不敢告劳，直至问心无愧、无悔、无憾！
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发表于 2020-7-2 10:16:48
