但凡我父母做对一条，我现在就在北大了！

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我来自河南鹿邑，初中时来到郑州求学。高中毕业后，考入武汉华中科技大学，现在是一名大三的学生。很多人走进完形，是因为孩子出了问题，而我，就是那个有问题的孩子。我在2019年7月份进入完形成长，12月份就完成了高级班和静心营的课程。随后，我的父母也在2020年相继走完了完形的系统课。所以，与很多学员不同，在我们家，我是第一个上完系统课的人。我是我们家完形教育的先驱者。
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现在很多孩子，都曾出现过不想上学的情况，我也不例外。我的厌学，发生在我考上大学之后。大一时，我报了很多社团，摄影、街舞、篮球、机器人……当时充满了热情。可到了大二，我突然发现，这一切好像没那么有意义，我找不到自己做这些是为了什么。我这么多年的学习，到底为了什么？我的人生，到底有什么意义？拼命考上大学，本科后读研究生、博士，博士毕业后工作，然后结婚，到最后的最后，人死了，能留下什么呢？初中高中的时候，我还会因为父母的督促、老师的鞭策、周围的压力而努力学习。而现在，我找不到学习的意义。这种绝望感和生命的枯燥无味让我彻底崩溃了。我退了所有的社团，开始逃课。我读的专业课程很多，但我一点兴趣都没有。辅导员找我谈话，也解决不了我的问题。我整天躺在床上思考，为什么我会变成现在这个样子？为什么周围的同学都能脚踏实地一步一步往前走，而我却丝毫没有动力？
我自认为是一个很优秀、学习能力很强的人。高中时，我就读的郑州一中是郑州排名前三的高中。一模，我考了全校第二，郑州前五十。可在那之后，我就一点都不想学习了。我觉得，我都考了年级第二，我已经不需要用成绩来证明自己了，高考对我来说，没有意思。我把对生活失去兴趣、生命的无意义感，都归责于我的原生家庭，我的父母。我也发现，在学校学的知识，在学校接触到的人，不足以解决我遇到的问题。我逐渐意识到，一个人能想到的，只能是他已经知道的。我需要去遇见一些我没见过的事，去了解一些我从没听说过的知识。

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2019年5月，我选择了休学。对我和我的家庭来说，这是一个艰难的决定。为了休学，我甚至去医院做了一个抑郁鉴定，结果是重度抑郁。现在看来，这个诊断结果并没有那么可怕，可怕是我当时的状态，和我父母的无意识。在某种意义上，休学对我来说是一份幸运，让我有机会遇到完形，进入内在成长。爸爸在我休学之前，上过完形的一个小课，他的朋友晓静阿姨上过完形的系统课。在和晓静阿姨对话的那个下午，我做了一个决定，我要加入完形学习。当时，我说到我一个人来到郑州求学，有多么孤独、多么无助的时候，晓静阿姨哭了。她的眼泪让我至今难忘，我第一次感受到，原来一个人还可以这样关心另一个人，一个人还可以这样爱另一个人。我来完形机构报名的时候，遇见了王英老师，她很亲切地让我叫她英姐，我很不好意思，因为我妈也叫她英姐。和“英姐”相处的那段时间，让我确信，我加入完形是明智的选择。
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初级班上完，我很开心。但也发现，事情可能没我想的那么简单。课程中陈焰老师讲到的，作为父母应该避免的雷区，我父母全踩着了；父母的错误行为，我父母全都能对号入座。怎么说呢，但凡我父母能少一个失误，我现在都在北大呢！当时我就一个感觉，原来我所有的问题，都是我父母的问题，我是好的，我可一点问题都没有。我决定，一定要让我爸妈来上课。带着对父母的谴责，我度过了初级班。现在看来，当时的态度对我的成长并没有太大的意义。因为谴责父母、把责任归咎于原生家庭，并不是一种自我负责的态度。那年我已经快20岁了，按照中国的法律，我已经成年快两年了。可我一直处于一种不成熟的心智模式中，完全像个小孩，遇到问题只会推卸责任、责怪父母。

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疫情在家的前几个月，我的状态仍旧不太好。我觉得这二十年来，父母对我的“养育失误”，怎么可能说放下就放下呢。直到有一天，妈妈有事出去了，我和爸爸两个人在家。我们在茶几旁吃饭，茶几很低，爸爸低头吃饭时，我看见他头上多了好多白发。这么多年，我对爸爸的印象似乎还停留在他三十多岁的时候，我忘记了，爸爸也会变老。在我不知道的时间里，爸爸偷偷老了。我到底有多久没有好好看过我爸爸？那一瞬间，我按捺不住了 。放下筷子，回到房间，我的眼泪不停地流下来。那晚，我彻夜未眠。我开始思考，我到底对我的家人有多么失去察觉？从小到大，爸爸妈妈对我的关爱、照顾，像放电影一样，一幕幕涌现。

有段时间我的作息非常不规律。每天凌晨3点睡，中午12点起床，经常夜里11点多的时候觉得非常饿。爸爸就每天夜里11点来我房间，问我需不需要吃点什么，要不要喝点牛奶。可我每次都以非常冷漠的态度拒绝，甚至不搭理他。
想到这些，我真的很心痛。我终于看到了自己对自己有多么不负责任。我已经快20岁了，是时候为自己负起责任了。
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事情发生转机是在我开学后。2020年9月份，我重返校园。那种脚踏实地的感觉，我从来没有体会过。休学之前那段时间里，我的人生是灰暗的，我感到绝望与窒息。但开学后，当我抱着一种我可以为自己负责的态度时，我感觉我是真真正正在活着。每一次走路，我都能感觉到我的脚掌踏在地上的真实感。我能真切感知到，我的皮肤在和空气接触。有一天，我突然发现，原来我们宿舍楼这么漂亮，那墙面的漆，涂得刚刚好，一切都这么好看。我从来没有体验过，原来生命可以如此鲜活！当我愿意为自己负责，我不再抱怨了。人生不如意之事，十之八九，这世上每个人都活得不容易。我突然“看见”了许多人。给我们打扫卫生的人、给我们上课的老师、我周围的每个同学，他们都在尽自己所能活着。我也看到了我的父母。他们即便“伤害”我的时候，也是满怀着爱的吧。怀着对我无尽的爱，倾尽自己的所能来养育我，他们真的尽力了。对这样的父母，我还能再向他们索取什么呢？我开始学会感恩。每个人都在艰难活着，但他们依然对我这么好，我有什么理由不感恩呢？有什么理由不怀着一份善意对待他们呢？
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记得刚进入大学时，妈妈要求我每周一定要给她打电话。可每次我们的通话，三分钟就结束。内容无外乎吃了没？吃了。哪儿吃的？食堂。去学习了没？没。在哪儿呢？宿舍，妈我还有事先挂了。我说，妈你看咱俩每次聊天都说点什么？吃了没，喝了没，这有意思没？你就不能跟我分享一点有意思的事吗？我一直觉得我妈是一个很无趣的人。没想到，上了完形，妈妈完全变了。这学期开学后，妈妈没再要求我每周必须跟她通话。可我现在跟她打电话，动辄一个小时、一个半小时。电话里，妈妈会兴冲冲跟我说：“前两天，我跟你爸去看了一部电影，你也去看看。”她还会在电话里说：“我这几天下了班，只想躺在床上，不想做饭，不想干家务。”我好喜欢这样的妈妈。我好喜欢跟这样的妈妈聊天。我在初级班的课堂上，听到有些家长抱怨孩子不给自己打电话。其实，只要自己变有趣了，孩子自然愿意靠近你。我跟我爸的关系也正在变好，虽然他上完高级班以后，我还没有见过他。之前，我的朋友圈对我爸是关闭的，现在，我对他敞开了。我们还会在朋友圈互动，有时，他的评论还挺搞笑，我发觉，其实我爸也是个挺有意思的人。就这样，我与自己的关系、与父母的关系，与周围所有人的关系，都在越变越好。

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我觉得能来到完形的各位，一定是非常幸运的人，作为你们的孩子，也是幸运的。走内在成长的道路，非常不容易。尽管我现在依然有很多的问题，还有很多成长的空间，但我真的变得平静了许多，少了许多对未来的焦虑。我相信我一定会越来越好。金麟岂是池中物，一遇风云即化龙。有朝一日，我一定会变成龙。
END