头脑风暴，帮助孩子解决问题的万用良方

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前两天，孩子在学校发生了一件事。老师很生气，跟我告状。
那天课堂上老师发了刚考完的单元测试卷，表现优秀的同学和努力进步的同学都可以领到小奖状。
孩子没有得到奖状，很不高兴，先是在座位大声抗议，质问老师自己为什么没有奖状。
然后趁着大家改卷子比较乱，干脆自己下座位去老师文件袋里取奖状，还一不小心碰掉了老师的手机。
这下老师生气了，把他狠狠训斥了一顿。
孩子情绪激烈，愤愤的对老师说了很不礼貌的话。
老师在跟我说这件事的时候已经是当天下午了，她跟我详细讲了课堂上的情况，希望我能回家教育孩子。
一直以来，我和孩子的几位老师都保持了密切的沟通，老师们对孩子的情况很理解，也在各方面尽力照顾他。
虽然老师跟我说的时候语气平静，表示并不会往心里去。但我能想象老师在课堂上一定被气得不轻，所以赶紧第一时间给老师打电话，先为孩子的不礼貌言行跟老师道了歉。
接孩子回家后，就一直在心里盘算该如何在这件事上教育他。
其实，把孩子劈头盖脸骂一顿，再找个他喜欢的事情惩罚他一下，是挺容易操作的。
比如，他现在特别期盼周末能够打半小时游戏，如果我把他这个特权取消了，一定可以让他痛苦不堪。
但是我想，这样做真的会有效果吗？
看起来，我是做出了“我在教育”的姿态。
孩子也许表面上会被我压制住，接受惩罚，不敢多说。但心里可能会憋着情绪，说不定还会怨恨老师，采用更多不配合和对抗的方式干扰老师的课堂纪律。
我们想让孩子接受的逻辑是：
我做错事了，因此接受了处罚，为了以后不被处罚，不再犯了。
他的逻辑往往是：
这个老师真讨厌，害我受处罚，以后我要想办法报复她！
这种情况不是没有发生过。因为常常被某个老师训斥，他就愤愤地说再也不要上这个老师的课了。不出意外，在这个老师的课上就会有更多的状况，接到的投诉也会越来越多。

因此，我觉得还是需要和孩子进行比较深入的交流，让他自己想清楚应该做什么。
当天，谈话无法进行。孩子情绪低沉，谈起这件事只是表现出烦躁的情绪，并不肯多说。
我忍住了拉住他强说的冲动。
第二天，找了个机会，看孩子心情还算不错的时候，开始跟他谈论昨天课堂上的事情。
我先问他：“昨天我看你不太开心，是不是**课上有什么事发生啊？”
他皱起眉，赌气地说，“我以后再不上**课了！”
“哦？为什么啊？”
“老师不公平！太坑爹了！”
好吧，最近他不知从哪里学了些网络用语，什么“坑爹”之类的常常挂在嘴边。
我忍了忍，没有抓住这个纠正他。虽然我还是有点反感这类语言的，但此时此刻不是纠这个的时候，先解决主要问题。
我问：“怎么不公平了？”
“她不给我发奖状！”
“哦，什么奖状啊？”
“一种是得优的，还有一种是努力进步的。”
“你觉得你可以得奖状是吗？”
“对呀！我知道我得不了优秀奖状，但是我挺努力的，为什么不能得进步奖状？”
老师发的小奖状，我是知道的。这学期老师给班里的孩子们盖小印章，攒够了一定的印章就可以发小奖状。
而我也早和老师约定好，奖状带回来可以给他换他喜欢的玩具。
前一段时间这项奖励政策实行得挺好，孩子对于换奖状很有积极性，自觉遵守课堂纪律。每次拿奖状回来也兴高采烈。
但这一次，大概是孩子表现并不好，所以老师没有给他奖状。
其实，老师一向很照顾他，我知道他得奖状的频率比别的同学都要高。但毕竟不能次次都如他愿，爱冲动的A娃在急躁情绪上头的时候才不会想到这些。
他看见别人得奖状自己没有，一眼红就冲动行事，直接去拿老师文件夹里的奖状了。
这后果当然不妙，他不但没拿到奖状，还被老师批了一顿。回家后一直垂头丧气，像一个被打败的士兵。
如果这时，我只是说“没有奖状也不能直接去动老师的东西啊！要尊重老师，怎么能对老师那么不礼貌呢？没得到奖状应该想想自己的问题，下次争取做好一点啊……”
这些话，不是不可以说，但以我长期斗争的经验，这样“说说大道理”，对他来说起不到太大的作用。
道理光靠我灌输没有用，要他自己想明白才有用。
只是让他抑制自己的冲动，“不去做”什么事肯定是不够的。还需要和他一起想办法，让他知道下次遇到同样的问题时，“可以做”什么事？
于是，我表示理解地说：“哦，我知道了。老师给一些同学发了奖状，但是没有你。你觉得自己应该可以得，所以很委屈是吗？”
孩子点点头，“是，我还生气！凭什么不给我？”
我说：“嗯，我知道了。你想要奖状，但是怎么才能得到呢？这确实是个问题。那这样吧，咱们一起开动脑筋，头脑风暴，一起想想办法。看看遇上这样的事我们能怎么办？”
接下来，我拿了一张纸，让孩子和我一起做头脑风暴，把所有可以做的方法都想出来。

在这个过程中，忍住不对他的想法提任何评价，不说对错，也不趁机给他讲道理。
开始的时候，孩子不太配合，还带着情绪，愤愤地说：“抢回来”。
我点点头，说：“是一种方法。还有呢？”
他发现我没有训斥他，有点惊讶，就又试探性地说：
“趁老师不注意，偷偷拿一张。”
我还是没有批评他，“嗯，第二种方法。还有吗？”
孩子越发觉得好奇了，其实他心里多少也有判断，知道哪些方法可能会被大人们当做“坏”方法，他感觉说出这些方法来，可能会引来我的批评。
可是我一直很平静，只是不断鼓励他想出更多的方法。
他开始有些恶作剧的心态，说：“把别人的奖状抢一张回来。”
我又竖起一个指头，说：“嗯，第三种方法。”
他似乎觉得这个游戏有趣起来了。脸上那种防御性的表情消失了，绷紧的身体也放松了下来。
接下来，不用我问，他就兴致勃勃地贡献了一堆“坏点子”：
“大声说话，让老师上不了课，逼她给我！”
“把老师的书藏起来！”
“欺负别的同学，让老师给我！”
“联合别的没得到的同学，一起吵老师！”
……
我拿了一张纸，一一给他记录下来。
很多方法其实大同小异，但是他为了过瘾，硬是凑足了十种“坏点子”。
这时，他露出了笑容，有点得意，吐了一口气，说：“现在该想点好办法了。”
我心想，这小家伙心里对于“好”和“坏”还是有点概念的。
但这种隐约的概念又不足以让他在出现问题的时候做出正确的选择。
这些“坏点子”都是一些情绪强烈时下意识的反应，他其实在生活中常常会用。虽然每一次都下场悲惨，可他似乎并没有很好地总结。
我需要帮助他，和他一起寻找正确解决问题的模式。
接着，他又贡献了几种方法，在我看来都理性多了：
“拿着卷子找老师，说老师我考的这么好，能不能给我？”
“不要了，和别的同学一起上课。”
接下来，看着满满一篇的办法。我帮他合并了同类项，最后总结出了五种方法：
1，直接拿奖状；
2，偷偷拿奖状；
3，搞破坏，逼迫老师给奖状；
4，去问老师为什么不能得奖状；
5，不要奖状了，放弃；
接下来，我和他一起就这些方法挨个分析。每一种方法我都请他用三个问题来评估：
1，好处是什么？坏处是什么？
2，可以达到目的吗？（结果怎么样？）
3，你和其它人的感觉好吗？
根据孩子给我的回答，我画出了一个利弊表：

经过这样一番分析，呈现出每种方法的利弊得失，孩子自己已经理清了头绪。
我问他：“如果下次发生这种情况，他该怎么办？”
他想了想，说：“可以去问问老师。”
我点点头，由衷地夸奖孩子：“我觉得你有争取自己权利的勇气，这个特别好。但是咱们确实要注意方式方法，否则不但达不到目的，后果还很糟糕。这个你昨天也自己感受到了。”
接下来， 我又和他做了一次角色扮演，我演老师，让他演自己。
我给同学们发奖品，没有给他，让他练习一下怎么跟我提要求。
他觉得这个游戏很有意思，一边挤到我腿上坐着，一边兴致勃勃地开始演。
我假装根据他的不同说法给出不同的反应，有时还用夸张的语气来学他，逗得他咯咯笑。
试了几次后，他终于在我引导下，可以说出：
“老师，我没有得到奖状，我很失望。我想问问为什么没有我？我还可以怎么努力？”
我大大地夸奖了他，表示他是一个既勇敢又非常有礼貌的小朋友。
孩子很高兴。这场头脑风暴算暂告一段落。

我知道，这样的教育和训练绝非一日之功。
孩子很可能不会因为今天这样一场愉快的讨论就迅速改变。
下一次，当他遇到问题，情绪冲动的时候，他可能还是会依赖他熟悉的简单粗暴的方式来应对。
我需要不断带他进行这样的头脑风暴，日复一日地训练他理性思考、抑制冲动的能力。
也许某一次，这些播下的种子就发了芽。他决定不再重复失败，试着按照更理性的方法做一次。
当他发现这样做的好处远远大于自己以往的方法时，他就会因此得到鼓舞，发自内心的希望继续重复愉快的经历。
随着一次次的尝试、练习，逐渐改变那些他无比熟悉又屡屡给他带来麻烦的错误行为模式，塑造良好的行为模式。
最终内化为他应对世界的习惯。
我期待这一天早日到来，为此我将不懈努力。
任重而道远，为今天的小小进步点个赞。