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清晨，与你的父母及你的死党，再次来到你的公墓前悼念，看着碑面上那相片，依然是你那阳光帅气的照片，可是我们却只能这样相望，雨还在下着，正如我们哭泣的心一样寒冷，望着你，你在天堂中还好吗？为什么一直都不回来看下我们？一年又一年过去，六年了，每次在这里，我都会很想大哭出来，可是不敢，那样你的父母见了会更伤心……。
悼念完之后，护送着你的父母回家之后，我一个人来到你生前为我购买的房子，房子只是装修和整理完毕，那是你计划中我们的家，可是这个家还没有成为现实，你就那样残忍地丢下我一个人。
走进房子里面。擦拭着那些家具，虽然经常会过来这里打扫，并不曾入住，怕把你仅有的气息味道在这里给烦琐生活给磨灭……。摸着每样家具，心里始终很难过，走到窗口前那架白色钢琴，打开它，座在那里静静地想着你，缓慢地弹着你曾经手把手教我的《致爱丽丝》……。
望着墙上挂着你帮我拍的大副落地艺术照，忆起年少时你曾教我背诵的徐志摩《再别康桥》——
轻轻的我走了／正如我轻轻的来／我轻轻的招手／作别西天的云彩／那河畔的金柳／是夕阳中的新娘／波光里的艳影／在我的心头荡漾／软泥上的青荇／油油的在水底招摇／在康河的柔波里／我甘心做一条水草／那榆荫下的一潭／不是清泉／是天上虹／揉碎在浮藻间／沉淀着彩虹似的梦／寻梦？／撑一支长篙／向青草更青处漫溯／满载一船星辉／在星辉斑斓里放歌／但我不能放歌／悄悄是别离的笙箫／夏虫也为我沉默／沉默是今晚的康桥！／悄悄的我走了／正如我悄悄的来／我挥一挥衣袖／不带走一片云彩。
……
那时并没有真正了解文中意义，而在6年前你走的那瞬间却痛彻地了解它的涵义，很痛很痛。
……
那一年，我看着你拉着小提琴，也囔着说要学，你拉起我的手却说我的气质不合适学小提琴，应该学钢琴，我以为你只是说说而已，那之后你在假期里面背着我去打工，你的环境优越，可是从来不曾主动问家里面要钱，总是自己去打工赚生活费，也许是你与生俱来的优秀，总会让你能轻松找到高薪酬的工作，假期回来你带给我的惊喜是送这钢琴给我，并且还教会我弹奏……。
那年，我上学。我们的学校一个在南，一个在北，但是你总是会在上、放学时间准时出现我面前，接送我去学校，那时候，学校离我家很近很近，可是你依然会在繁忙学习中找空闲接送我，知道我身体不好，容易在饿的时候晕晕的，所以你总会在放学出现我面前说像变魔术一样拿出几块巧克力、几块大白兔、豆粉馍……
我的爱人，你知道吗？你是我的骄傲，我的痛，那时你总是说你是我天生的守护神，所以要更加优秀，你的优秀令我对你疯狂崇拜着，疯狂地紧紧跟着你的步伐前进着，生怕自己一点失误就会离你好远好远，可是你从来却不要求我去怎么优秀，只希望我是快乐着，而你却对你自己很残忍，对你自己要求苛刻，你的聪明与天赋是上天赐予你的，你充分利用着它来苛刻你自己，从小到大，你读书成绩总是那么优秀，别人还在一个年级年级地升上去，而你却是跳级，上天眷顾着你的努力，让你成功进入北大，也许别人在象牙塔这个校园里还在拼命着努力，而你就轻松过着英语四、六级，英语专业只要求过专业四级，而你轻松拿下专业八级，托福成绩也是那么令人骄傲与羡慕，你成功地考上美国大学读硕读博并且年年拿下奖学金。回国之后，你放弃大城市你的母校对你的挽留而毅然回到我们这个小城市的一所普通大学任教，理由却是我在这所大学读书，……对这些我都会深深内疚着，因为我总觉得自己成了拖你后退的人。那么多年过去，无论谁再优秀出现我面前，对我来说不过是游客，因为我知道你是我心中最完美的。
我的爱人，你在天堂中还好吗？会不会常常回来看我呢？你知道吗？当年你去美国做学术交流的时候无意中救的那个男孩子，他差不多每年都会来这里看你的父母和我，他认你的父母为干爸干妈，因为是你给于他新生命，因为是你为了救他，而自己躲闪不开而在车轮下……，他因为你而学了一口流利的汉语，每年看着他跟曾经的你一样阳光，我们的心情既高兴也难过。共2页，当前第1页12 |
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发表于 2021-2-7 16:20:39
