【原】“打骂，都是为了孩子好”：中国式PUA家庭，还要毁掉多少人？

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图｜nytimesopinionart画作

教育的目的，不是为了让孩子听话。


最近，PUA这个词很火。
它原本的含义，是指一套渣男对女人进行打压，精神控制的方法。
后来，慢慢引申到职场上的PUA，老板、领导对员工的压榨。
但你有想过，连最亲近的人也会对你PUA吗？
前两天在知乎，看到这么一个家长。
只因孩子犯了点错误，就惩罚她面壁思过3个小时。
想想都觉得狠心。
要知道，大学生军训站1个小时军姿，都累的要死。
更何况一个10岁出头的孩子，竟然要站3倍的时间。
这不是简单体罚，而是一种折磨。
一直以来，为了让孩子长记性，听话，中国父母总是想方设法，用尽各种手段。
他们乐于听到别人夸赞“你家孩子真听话！”
好像“听话”就是一种多么优秀的品格。
在我看来，每件事都顺从父母的孩子，会逐渐无法摆脱对大人的依赖。
所谓的听话，不过是以情感之名，行PUA之事，对孩子实行精神操控。
打压式教育，摧毁自尊心
——“看看别人家的孩子，你就是个废物”
PUA里有一招，通过打压让对方陷入自卑，从而被驯服。
中国的父母也有类似的教育，叫“看看别人家的孩子”。
“你看看，人家为什么奥数学得那么好？”
“你啊，你啊，笨死了，看看别人钢琴都过10级了。”
“我怎么生了你这个不争气的东西，看看别人家孩子，学习好，还听话，不让家人操心。”
你看看你看看……
还有好多的“你看看”。
就像魔咒一样在他们生命里如影随形。
父母的各种指责、评判，尤其是比较，都会让孩子陷入不自信的境地。
前不久，综艺《少年说》有一幕让我十分痛心。
一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
结果，她妈妈冷冷地回应说：
“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”
当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。
妈妈却依然坚持自己的想法：
“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
女儿发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。
这段对话很快上了微博热搜，许多网友表示：
“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”
多少孩子，就是这样被父母从小打击到大。
也许父母的初衷只是为了给孩子树立榜样，激励奋发努力。
但肆无忌惮的打击、嘲讽甚至谩骂，终究只会使自己满目狰狞，让孩子懦弱自卑。
心理学的暗示效应告诉我们：
父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。
即便成年后批判的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己，久久无法解脱。
以爱之名，模糊行为对错
——“我都是为了你好”
在PUA的套路里，打压通常要以爱的名义施行。
因为这样会让接受者无力反抗。
很多父母都曾对孩子说过：
“我都是为你好！”
“你不要按照自己喜欢来选专业，这个出来是找不到工作的，你选个靠谱的，什么会计，计算机这些，你听我的没错！”
“你现在就把该考的证都给考了，不要老是想着出去玩，以后可以考个公务员，或者事业单位，铁饭碗，多稳定！我这么说都是为你好！”
“跟你说了，不要老是跑出去玩，现在不好好读书，以后你就等着辛苦，不听我的话，看你未来后悔去！”
这么多“为你好”，都是满满的束缚和压力。
卡伦·霍妮曾说：
“爱，就是施虐者的伪装！”
这种“情感暴力”的方式，只会让孩子变成他们的奴隶。
整个成长过程都会很沉重，不知所措。
曾经在微博上看到这样一个故事。
一个9岁的孩子，在游戏《我的世界》里建造了一座很宏伟的城堡。
他非常自豪地向爸爸展示过。
最近因为疫情，学校停课，孩子早上总是赖床，本来上学要7点钟起床，现在一般都睡到9点多。
在警告了几次没有什么效果后，爸爸把他电脑上最喜欢的《我的世界》一年的存档删掉了。
得知这个消息后，孩子又哭又叫，非常难过。
相信这位爸爸的本意也是为了纠正习惯，为了孩子好。
但这样的行为却给孩子造成了极大的伤害。
虽然只是游戏，但毕竟也是1整年付出的结晶啊。
试想你做了一年的项目被瞬间清空，心里是什么感觉。
在有些家庭里，家是牢笼，爱是枷锁，血亲成了刽子手。
一味塞给孩子所谓好的，却不愿倾听孩子的心，这其实是家长的一种自我满足而已。
在心理学上，这种“单方面施与”被称为“非爱行为”。
对最亲近的人只有掠夺，却没有平等和尊重。
听到“我都是为你好”这样的话，孩子内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时又不能法表达愤怒。
毕竟父母是为了自己好，公然反抗岂不是大逆不道。
所以，除了乖乖听话，似乎没有任何选择的权利。
夸大付出，道德绑架
——“你知道我有多难吗？”
在PUA过程中，要说最不可或缺的一环，非苦情式绑架莫属。
“我这么辛苦，都是为了你。”
“我放弃了多少原本属于自己的东西？”
“我每天早起，给你做早餐，送你上学，我容易吗？”
其实，苦情教育的本质，就是控制欲。
为的就是使孩子听话、顺从、便于管理，不允许他走出画好的圈圈。
背后的潜台词是：
“其他的事情我控制不了，我能做到的，只有控制你。”
在电视剧《带着爸爸去留学》中，莎莎的父母把她送去国外留学。
刚出国门那段时间，莎莎很不适应，一肚子的委屈和难处。
晚上睡不着觉，和父母视频电话，一边说一边哭了起来：
莎莎：“我连英文都说不好，谁想和我交朋友啊！”
妈妈：“你都到国外那么长时间了，英文还说不好，这说明啊你不用功！”
莎莎：“太难了！功课也难，融入更难。我真的都快抑郁了。”
妈妈：“你还抑郁！我跟你爸才都快抑郁了。你要记住一点，我们全家靠你来改变命运呢，你得给我坚持住，听见没有？”
爸爸：“我和你妈妈送你出国不容易，知道吗？你要理解爸爸妈妈。”
妈妈：“行了，赶紧睡觉。哭什么哭，哭有个屁用啊！记住我们的话，好好学习啊！”
说完这句话，妈妈直接把视频关掉了，留莎莎在大洋彼岸一个人痛哭。
这个片段很多人看了都伤心落泪。
面对女儿在国外的不适应、各种挑战和困难，从头到尾，父母没有一句安慰鼓励和关心，有的只是抒发自己的难处，然后责备和命令。
我们不禁思考：很多父母努力上班挣钱，把孩子送出国读书，真的是为了孩子好吗？
曾经，豆瓣上有一个叫“父母皆祸害”的小组，里面很多网友都经历过来自父母的苦情压迫。
“我们为你付出了这么多，你不听话就是没良心！”
他们经常用道德绑架来激发负罪感，来约束孩子的行为。
这样的情感绑架，比“为你好”更难挣脱。
甚至很多人到了中年，仍然心生愧疚。
子女私有化，精神捆绑
——“老公老婆，都不如爸妈亲”
有人说，PUA的终极目的，就是把对方私有化、宠物化。
不让其他任何人染指。
曾经有段时间，网络上关于“妈宝男”的话题引起了很大反响。
其中最有代表性的，是在《奋斗》中饰演过“华子”的朱雨辰。
朱雨辰妈妈令人窒息的爱，可以说牢牢包裹着儿子。
她表示，自己每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁，坚持了十多年。
儿子在北京工作，她就搬到北京陪着。
儿子想自己做饭，她说太辛苦，宁愿自己累点也要帮儿子做好饭。
朱妈妈几十年如一日，坚持跟在儿子身边。
她只有一个理念，就是 “儿子在哪里，我就在哪里”。
然而，被照顾得无微不至的朱雨辰，过得并不幸福。
今年41岁的他，还过着单身生活。
他不是自愿单身，而是因为有个要求超高的妈妈。
朱妈妈说儿子的每一段感情她都清楚，每一段感情她都有干涉。
“女方必须是贤妻良母，既然进了这个家门，就必须担起责任。”
虽然朱雨辰也试图反抗过，但最后都拗不过妈妈，被一步步同化变成妈宝。
在朱妈妈眼里，儿子就是自己的私人财产，这辈子怎么活应该由她来决定。
多少父母就像朱妈妈一样，从来不建立积极的亲子关系，只按照自己的意愿一味地控制。
让孩子没有自我空间，甚至失去了自我。
李爱玲说过：
“多少中国式家庭，是一张床上睡了六个人。”
在一个三代同堂的家里，家中爱的排序往往是：孩子>父母>配偶。
这就注定了夫妻关系不和谐，只从孩子身上寻求满足感。
在他身上疯狂PUA，以榨取情感补偿价值。
所以很多时候，中国式PUA家庭的困境，往往源于害怕与孩子分离。
最好的家庭关系，是把孩子当“外人”
美国著名心理学家戴维·托马斯曾说：
“有的父母教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕分离。”
他们的爱太过沉重，没有了自我，死死缠绕在儿女身上，剥夺儿女的生活空间。
直到最后吸干儿女，还觉得自己无私伟大。
但其实，父母带给了孩子生命，养育了他，并不代表可以支配他的人生。
美国心理学家斯考特·派克说过：
“懂得分离的爱，才是真爱。父母必须主动与孩子分离，才能促进孩子的人格成长，最终成为一个有独立人格的人。”
分离不代表断绝关系，而是一边给予爱，一边坚定地告诉孩子，你是你，我是我。
这样一来，关系仍然亲密，但两个人都拥有健康的自己。
父母对孩子真正的爱，从来都是一场得体而不失温暖的退出。
所以，远离家庭PUA，最好的方法，就是把孩子当“外人”，夫妻才是亲人。
想想对待外人的时候，是不是有一定的界限感，会倾听对方的感受和理由。
对待孩子，也要用这个态度。
从他们的角度去看他的世界，从他的行为背后，去了解他的想法和动机。
只有这样，才能够走进他的内心，建立可以真心交流的关系，才能够真正地引导他，帮助他。
请记住，我们教育孩子的目的不是让别人看我们做得多好，孩子多乖，多听话。
培养孩子的目的，是让他能够了解自己，了解他人，独立应对生命中各种各样的人与事情。
／今日作者／

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