【原】二战考研集训营：当“孤独”成为常态，我该如何走出困境？
本人大龄女青年一枚，坐标：N线小县城。媒体报道中国目前单身人数已超两亿，相当于俄罗斯和英国全部人口的总和，很不幸，我让自己成为了两亿分之一。读《你当像鸟飞往你的山》、《爱的博弈》，审视自己的现状。成都南极光二战考研集训营：当“孤独”成为常态，我该如何走出困境？
1、 出身真的可以影响你的整个成长轨迹
上世纪九十年代，计划生育政策盛行。
当时我爸妈的一个女儿，两个儿子都已经上小学了。按理说，生养抚育孩子的这一块，应该是已经没有他们什么事儿了，但是很不幸，妈妈做完结扎手术七年之后，我出生。
计划生育政策盛行。原有的家庭结构被打破。没有多少人欢迎我的到来。
我妈说，因为我的出生，我爸被拉去劳改场改造。除了我的家人，几乎没有人欢迎我的存在，所以我很少出门。
我出生的时候，我哥我姐已经是小学生了，所以他们对我来说，都是大人。从小到大，我家有很多很多大人，他们只会告诉我该做什么，该怎么做，却从来不会有人陪我玩，站在我的角度和我一起做孩子。
我家有很多很多人，但他们都是大人，只有我是孩子，所以我的童年，孤独是常态。不出门，不见人，没有同龄人可以交流，甚至连抢玩具的人都没有。
世界上真的有天赋这种东西。我上学很晚，但不可否认，我对文字有天赋。当我认识了汉字之后，真的很开心。因为，上学之前我大概只会自己玩一玩洋娃娃之类的，但是认字之后，发现了新世界，看书。
当我变成小学生的时候，在学校可以认识很多同学，这个感觉很奇妙，第一次觉得除了家人之外，还有一些人能和你一起玩，一起上课写就业。所以，我很喜欢去学校，这一点很多人可能也无法理解。我妈说，我上学的主动性和积极性超乎了他们的预料。
但回到家里，依旧孤独。所以除了看电视，就剩看书了。我还记得我大概就小学3、四年级吧，我在家就读过《西厢记》这书，那时候就小孩子嘛，读到像崔莺莺约张生见面，红娘传话，张生翻墙等这些情节，就很不理解。
我前面说真的有天赋这种东西，我的成绩从小就属于比较好的那一类，尤其擅长作文。从小学看图写话开始，我所待过的班级里，我不敢说自己成绩多好，但作文几乎全优。
看书和写作文，对我来说是一件再平常不过的事儿，就像刷牙洗脸吃饭持平。
但上学不持平，像我这种处境，又是女孩子，很多人对我在上学这一块不抱希望。因为他们觉得女孩子就送你去认几个字么，念到什么程度不念了就回来好了。但我自己特别喜欢文字，特别喜欢语文吧，我就很担心自己成绩不够好的话，就要被迫回家了，就再也不能看我喜欢的书了。所以，这样一种不安全感一直伴随着我。
我就只能逼自己努力。从小学，一路到中考，进一中，到高考前夕，成绩不算拔尖，不算优秀，但也还好。这个时候，了。从整个家族来说，他们觉得听起来你不是一直学习挺好的么，那高考就很重要，高考才能说明一切。从之前的不关心，由着我的性子来，到高考前夕，所有人给我加压，你必须，一定要达到我们眼里的一个期待值，要不然，你念这么多年书，就是浪费时间，还不如那些早早回家嫁人的女孩子。
这种压力大到什么程度呢，我家人多，当年高考，校门口，仅我的家长就站了8个，整个人的节奏就被破坏掉了，就焦虑。所有人觉得你必须成功 ，只能成功，只许成功。可是如果你过度渴望干好一件事，往往就会搞砸。
2013年高考，就很难说啊，一塌糊涂。然后，就很可怕。那些人就开始攻击，不是听说很厉害么……家人也很失望。那个时候的那种痛苦，言不尽意。
可是尽管被全世界否定，我从来没有怀疑过自己，也没有放弃过自己。我喜欢读书，如果不去上学，我实在想不出我应该去干嘛，我要去上中文系，一定，必须。
所以，我就去复读了。这种感觉很好，全世界已经都对我失望了，因此也安静，不用有别的负担，就只有我自己，安静、踏实，目标明确，心无旁骛。一年后，2014年，562分拿到填报志愿的资格。全世界又活跃了。他们总是希望我报这个专业，去那个学校。可是我自己目标明确，我之所以能吃这么多苦，都是因为我想上中文系啊，为啥要改变，热门专业，和我有啥关系。
我就坚定地去了师大的汉语言，可以说是很任性了。
在师大的四年，有点儿孤独，但很安静，也很享受。终于不用那么累了，不用再上数理化了，就随心去听课，写就业，看书，很开心。
然后，就目的单纯，生活简单，真的去念了个书，然后就毕业了。
要毕业了，也不知道自己要干嘛。我的周围总是会有一大堆人很关心我，这不是反语，我是真的能感受到他们的关心是发自内心的。可是他们总是各执己见，用不同的观点拉扯着我。一些人觉得我应该去考研，一些人觉得我应该去考公，一些人觉得我该从师大出发，走向更广阔的世界，一些人觉得我该回老家就业，女孩子走太远，就回不来了。
2018年的春节，那种纠结着的痛苦，刻骨铭心。
后来，还是决定回来。但是回来，就必须先去考公务员。我不知道为什么考公在大家眼里这么重要，我只知道我又一次受到了重大的压力，这一次不仅是家人，连很多同学朋友，都言辞强势，觉得我必须、应该、一定要去考公。
我还记得有一天，我在宿舍楼的阳台上晒太阳，妈妈电话里跟我说过的那些话。有时候，不知道母爱这个东西该怎么去定义，我也知道她明明很爱我，可是她总是用她认为对的方式来爱，而从来不曾真正认识我。就像鲁迅与母亲，他也觉得母爱是真的吧，但是母亲给了他一个朱安。
又是压力很大的一个时间。
他们觉得我可以，我一定会成功。其实我慌乱又被动。
但我自己也没想清楚自己到底要干嘛。考就考好了，想来无非就是刷题、考试而已。我就买了很多很多资料，认真复习，从国考、省考、选调生、事业单位，一路考下来，全部走到面试的环节。2018年6月，一个月连着考五场，全线进面，全线被刷。那时候真是傻愣傻愣的，我还记得在平凉遇到陈晶学姐，面试前她就跟我说，你咋看起来一点不着急呢，好好准备啊。其实我真的不喜欢这些东西，没有自发性，没有主动性。也可能是刚毕业，没有感受到来自社会各界的压力吧。
七月，所有考试项目统统结束，我终于可以不用强迫自己去考试了。
好想在家里安静地睡一觉，那种疲惫和心累无法言说，整个人都要垮掉的感觉。
但全世界又慌了。在“读书=考公”的传统观念下，他们大概对我的失败感到震惊。你该怎么办？你要怎么办？全世界愤怒我的淡然和无所谓。
之后还好有地方让我暂时就业，2018夏-2020年夏，是我人生中很重要的一年，因为此前，我从来没有离开过学校。我还记得毕业答辩会上，韩伟老师说，老师们只能陪大家走到这儿了，以后的路，得靠自己，祝每一个人都能越来越好。
这一年，真正走进社会，去经历，去感受，吃苦，也流泪。
但人生走得每一步都算数，以前真的是特别特别幼稚，不懂这人世的艰难，而这一年的经历，突然就让我明白了自己到底想要什么，我迫切想要回学校！
一旦内心确定了目标，就会很有力量，只管全力以赴去努力就够了。
2020年五一，先斩后奏，裸辞。我全家被吓坏了，他们从来不信我，觉得我要是考不上，就连退路都没有了。但我内心那种安静又踏实的感觉又回来了。我知道我要干什么，我信自己。
其实也很幸运，每一次铤而走险，都能得偿所愿。备考37天，130+在特岗考试中，全县第三。得知成绩很开心，至少上岸了，跟我爸讲，他说，为啥才130+，考140多好，为啥第三，第一多好。
我……
考试前一晚，还有人发短信问我，你考不上准备咋办，我不知道，其实很慌很慌，失眠到凌晨三点，早上考试还找错考点大门，一波三折，惊险重重。
很多人觉得念了那么多年的书，好不容易毕业了，再当老师，麻烦死了。但我自打上学开始，将近二十年都在学校度过，我真的喜欢学校。九月上岗，遇见我的同事和学生，找到久违的集体归属感和安全感。
至少在孩子们面前，可以率性坦荡。
到今天，回过头来看自己这一路，其实还挺不容易的。因为这样的出身环境，为了我喜欢的文字，我只能强迫自己去努力。
而这一路，我大概也只有自己。一个人扛行李上学；一个人早起帮室友带早餐，去教室占座，去图书馆，去自习室；一个人去带家教，去做兼职，尽最大可能实现财务自由；一个人坐火车去考试，一个人报名去支教，刚毕业的时候，离开宿舍这个集体，一个人去住宾馆，一个人飞北京去毕业旅行，一个人备考，一个人承担压力，一个人孤注一掷，一个人读书，一个人逛街，一个人看电影。
二十几年，我的生活方式早已经固定化了，我习惯了提前制定计划，按计划做事。每天几点起床，读几个小时的书，写几个小时的稿子，上什么课，改多少就业，几点洗衣服，几点跑步，去买东西走哪条路线最优，我通通都会计划好。我人缘很好，但在朋友中我不是很合群的那一类。
不喝酒，不打牌，不唱歌，不会麻将，不喜欢八卦。
从前像风，就只有方向，没有中心。我行我素惯了，有时候觉得约别人好浪费时间，毕竟不是每个人都像我持平讲究效率，很少有人能跟上我的节奏，好像也没有人能让我慢下来。还记得刚去单位不久，我在学校待得闷，我就自己去散步，顺带去街道拿个快递，同事很讶异，你为什么不喊人一起，自己就走了呢。其实我只是习惯了自己的节奏。
所以，当下，全世界又慌了。他们都觉得我该找对象结婚了。
我也觉得我应该做这样的事，但想到别人要闯进我的生活，打破这种模式，我又很慌。我不知道怎么去改变自己，怎么去适应别人。
因为一直一个人，所以我习惯了把自己的时间安排的满满当当，可是如果要有别人出现，我该怎么办？不知道。
我大概无法了解别人口中关于“无聊”这个事，我感觉自己每天要做的事儿太多了，根本都忙不过来。从小就“孤独”，那时间久了，也就习惯了。
分享一句话，与君共勉：积极主动的人是没有失败的，因为若有成果，就收获了成果;若无成果，亦收获了经验。
转载作者：柔远姑娘
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